Совсем перестала понимать, что происходит со мной. Только я ныла, что не могу влюбиться после тяжёлых отношений, которые закончились в конце 12го, как на тебе. Хотя нет твёрдой уверенности, что влюбилась, возможно, очень нравится. А симптомы стандартны для влюблённости. Но, даже не смотря на всякие мои чувства по отношению к этому человеку, всё чаще думаю, что заботиться хотела бы о другом человеке. Разобраться бы.

@музыка: Dasha Shults – Nightmare

@настроение: потеряшки

---

Усталость, не ищущая покоя.

Раньше я так любила придумать роль для каждого, каждому дать место в своей жизни, чтобы им было легче от мысли, что я не решила избавиться от них. Меня куда-то звали. Я отказывалась, ссылаясь на дела. Но, так странно, что теперь дела действительно есть, а хочется заняться чем-нибудь другим и с кем-нибудь другим. Хочется вновь чувствовать то, что окрыляло, что давало надежду на что-то лучшее. Но, как и всегда, остается жить бытовухой, решать какие-то проблемы, что сама себе создала. Героически их преодолевать, а после думать, как же все это надоело, как же хочется спокойствия. А, получив его, ныть, что стало скучно жить. Тогда я начинаю искать приключения на пятую точку и потом вновь ныть, что у меня проблемы. Замкнутый круг. А все от недостатка понимания, чего я хочу добиться в итоге.

---

Я не знаю, что мне нужно.
Начала встречаться в начале недели с парнем. У нас одинаковые характеры. Прям до боли одинаковые. Ему нравится, что мы похожи. А мне скучно. Прям очень-очень. И вроде парень он неплохой и ничего не отталкивает. Просто скучно с ним. Я не знаю, может мне просто встречаться скучно? Или что, я понять не могу.

---

Человек, не видящий ничего, кроме поверхностного, может быть счастливым, но, в то же время, и несчастным. © Loony

---

Как все это происходит...

Просыпаешься, умываешься, одеваешься, кушаешь, красишься, едешь на работу.
Улыбаешься, работаешь ради акции и проекта, стараешься улучшить окружающим настроение, едешь домой.
Приезжаешь домой, шутишь, узнаешь, как дела у родных, сидишь в агенте.
Тупо пялишься в экран телефона в надежде, что хоть кто-то из тех, кто тебе хоть чуточку близок, напишет. Ночь. Тишина.
Оглушающая тишина. Рвет на части, не давая надежды ни на что светлое. Замыкаешься в себе, понимая, что сколько бы вокруг не было людей, все равно одинока. Засыпаешь.
Просыпаешься, умываешься, одеваешься, кушаешь, красишься, едешь на работу.

---

Окружаешь себя какими-то людьми, общаешься, чтобы однажды понять, насколько одинока на самом деле.

---

— «Настоящей любви не страшны ни время, ни расстояние, ни что бы то ни было другое.» Видимо, мне это не нужно. Я не хочу зависеть от чувств. Хотя завишу. И что делать, не знаю. Хотя просто живу. Принимаю его любым. Считаю другом. Хоть и нравится. Но друг. Просто друг.
— .., с которым ты спала.
— Да, спала и что? Он знал, что я была в него влюблена, но честно мне сказал, что не влюблен в меня. И мы все равно спали пару раз друг с другом. И что с того? Не вижу в этом ничего ненормального или неправильного. Ведь та же ситуация происходит и сотнями тысячами людей по всему свету: она говорит, что любит его, он отвечает ей, что и он тоже ее любит. Но он врет. (Или же наоборот) И они спят друг с другом. Ну а в нашем случае мы были честны друг перед другом. Правда я потом наврала ему. Сказала осенью, что он для меня теперь просто друг. Но почему тогда меня всегда волнует, как он живет и все ли у него хорошо? Почему мне все равно, кто его девушка, лишь бы он был счастлив? Хотя девушки все, как на подбор, не нравятся. Найти в них кучу изъянов, чтобы думать, что это не ревность, а просто мне не нравится этот человек.
— Да, детка, он не просто друг для тебя. Глупо было убеждать себя в противоположном.
— Почему глупо? Ничего глупого тут нет и не было. Внушение иной точки зрения мне помогло. А если помогло, то я не буду говорить, что это было глупо или неправильно.
— И что он тебе нужен, да?
— Я не буду говорить, что он нужен мне. Скорее, мне нужно, чтобы он был счастлив и чтобы все у него было хорошо.

---

Вот же печаль...

Пошли мы значит гулять с другом брата, про которого я уже упоминала. А он так и тянется ко мне. Черт. Все бы отлично. И я уверена он будет отличным парнем. Но года через 3-4. Не то, чтобы он был ребенком, просто мысли как-то прям поверхностно что ли. Вот и как объяснить ему... Да и не хочу я отношений. А парень-то хороший. Не хочется обижать, но и тянуть не нужно...

---

И как это у вас только получается?

Вчера вечером я поняла, что все близкие разочаровывают. Особенно друзья и парни в особенности.
Позавчера гуляла с другом. Начал приставать. Фу. Для меня он просто друг. Нет, раньше я была в него влюблена, но все давно прошло и теперь просто друг, ничего больше. И, когда он начал приставать, это было настолько отвратительно... Я пыталась его оттолкнуть, но он настолько крепко держал меня, что вырваться не получалось. И, что меня в какой-то мере даже бесит во мне, в моем характере, я не могла его ударить, потому что боялась не рассчитать и сделать больно, причинить боль. Там было темно, народ не ходил, и чисто теоретически можно предположить, что он мог бы и изнасиловать, не беспокоясь о последствиях. И блин, меня все это, действительно, испугало. Я теперь боюсь этого друга. Нет, он сказал, что хотел поприкалываться и ничего больше. Но все равно, когда нарушают мое личное пространство, это вызывает огромное ощущение дискомфорта. Фу.
Вчера вечером сидя в интернете с телефона, общаясь в агенте и гружась по поводу истории с другом, который все равно мне дорог. У меня в жизни всего пара-тройка людей, которые реально дороги и которым я хочу помогать в случае необходимости. И этот друг - не исключение, дорог и близок. В общем, гружась на эту тему я сидела в агенте, как вдруг выскочил блог бывшего парня: "Да это же лучший вечер за все лето! Я так счастлив!". Он знал, что я увижу этот блог. Неужели так сложно оставаться мужчиной, если уж ты себя им называешь? Да, мы расстались, но поступать столь низко, реально жалкие поступки. Плюс, вконтакте на стене всякие записи типа "Захожу вконтакт, у одной на странице, как накачать пресс, у другой - как сделать попу круглой, ну так сделайте что-нибудь!"; по-моему, лучше быть алкоголиком, чем человеком, который думает, что он реально кому-то нужен на спрашивай.ру"; "человек, который не курит и не пьёт, поневоле вызывает вопрос:а не сволочь ли он? - Чехов А. П.". Ну можно начать с того, что я бегаю по утрам и у меня стенка практически всегда полнится всякими записями и цитатами о спорте, здоровом образе жизни; я не употребляю алкоголь и не курю, в отличие от моего парня. И писать подобные вещи, подгребая всех под одну гребенку и зная, что на это наткнется твоя бывшая, это низко и подло. Теперь о том, что касается спрашивай.ру и др. подобных этой социальных сетей. Да, я там есть, но это не значит, что я считаю, что там кому-то нужна. Бывший парень не единожды говорил, что это глупо, регистрироваться в таких сетях и что там никто никому не нужен. Только вот он не слышал меня, когда я говорила, что я и не думаю, что я там кому-то нужна. Просто нравится отвечеть на вопросы, нравится ставить речь и пр. Некоторым людям это кажется глупым и ненужным, но я - это я, и моя жизнь на то и - моя, чтобы я жила так, как я сама решаю и поступала так, как сама считаю нужным, а не в зависимости от того, кто и что сказал.
Подводя итог всего вышесказанного скажу, что меня разочаровывают люди все больше и больше. И я никогда не считала, что люди такие все из себя идеальные и меня точно не разочаруют. Просто те люди, которым прям веришь и так разочаровать спустя столько лет общения.

@музыка: [AMATORY] - Ангел

---

Вот и разобрались.

Ну, что ж, мы расстались.
Я думала, что, возможно, мне будет больно и пр. Но нет, на самом деле, мне абсолютно все равно. Единственное, что не знаю, чем заняться. Нет, ну я работаю, конечно, в рекламном агентстве промоутером, но это смотря когда позвонят. Я попросила на промо-акции с сигаретами меня не ставить. Мне неприятен табак. А на табаке можно подзаработать получше, чем на акциях с раздачей визиток и пр. Вот и думай. Я бы пошла, тем более, что я узнала, там нужно просто пачки менять. 7 пачек за 1 час. Работать 4 часа каждый день. И так до 15го августа.Но проблема в том, что у меня друг приедет 10го августа с Уссурийска. Я его полгода не видела. И еще один друг с Хабаровска уже приехал, а его я тоже полгода не видела, но сейчас у него дела, но мы на неделе планируем встретиться. И тот, что с Хабаровска, уезжает 17го. Получается, в лучшем случае, я увижу его на неделе и числа 15 или 16го. Думаю, может, спросить у начальства по поводу акции. Если можно до 10го работать, то я согласна. Хотя, так вряд ли сделают. Зачем им работник на пол-акции? И потом, кто согласится работать всего неделю, потому что какая-то там девочка не может? Хотя можно и вот так: я поработаю до конца акции и 15 и 16 буду к ним ездить. А потом тот, что с Хабаровска, уедет обратно (ну не думаю, что он жаждет со мной общаться каждый день), акция закончится, мне дадут зарплату и я покуражусь с другом в клубах и вообще погуляем хоть, чтобы было, что вспомнить.
Просто я так посмотрела, я хочу волосы подлечить. Плюс одежду нужно сменить. А то хожу в одной паре джинс целый год. Ладно, в двух) Но вообще надо бы. Да и, к тому же, друг с Хабаровска на неделе будет рад, получив кольцо которое я ему почти год как дарю уже)

PS, что ж, наверное, я соглашусь на промо-акцию))) к тому же, приезжать к друзьям я смогу и вечером))

@музыка: Амели на мели – Скажи

@настроение: Что-то вдохновляющее

---

Еще одна ерунда.

Да уж...
И что же делать с еще одной ерундой?..
Вдруг внезапно я узнала, что, оказывается, я нравлюсь другу моего младшего брата...
Нет, ну он симпатичный очень, с правильными представлениями о жизни... Но, все-таки, что делать, если я понимаю, что не буду с ним встречаться, а он, возможно, мыслит там что-нибудь...
Пареньку 15 лет, мне 19...
Да уж...
Вот и думай сиди...

---

Очередной бред by Nu...

Я не знаю, зачем конкретно я это делаю...
Хотя нет, знаю.
Просто хочется свалить на кого-нибудь всю ответственность. Знаю, что так делать нельзя. Это и останавливает.
Я понимаю, что со Стасом мы расстанемся. Прекрасно понимаю.
Но меня это уже не грузит.
Очередной идиотизм на тему "Мне скучно, я ставлю эксперимент и слежу за реакцией".
Я решила ограничить общение и близость со Стасом. Причем общение на днях возобновлю, а вот близость нет. Скажу, что, мол, извини, мне врач сказала пожить без половой жизни. Хотя, если честно, так оно и есть. Но суть в том, что я решила понаблюдать за реакцией Стаса и тем, сколько времени он сможет выдержать такое. Я сама просто понятия не имею, сколько мне так жить. И то, что я так поступаю, извините, простите. Да, можете считать это моей прихотью. Я не так часто хочу что-нибудь, чтобы мне говорили: "Как не стыдно, так издеваться". В любом случае, даже если бы я и не хотела бы наблюдать за реакцией, все было бы именно так, как оно и идет.

---

Глупость.

Что ж, это уже не первый мой дневник...
Просто здесь нет никого, и можно спокойно высказаться, не закрывая дневник.
Высказать то, как оно на самом деле. А на самом деле мало что радует.

...Итак, по порядку.
Я встречаюсь со Стасом почти 4 месяца. Вроде все хорошо, но... Мы ругались. Часто ругались. Все чаще думая и размышляя о том, почему я вновь стала с ним встречаться (за 2 года уже 3й раз вместе), я все чаще думаю, что из-за того, что в прошлом у нас не получилось ничего хорошего, я старалась сделать так, чтобы в памяти было много хороших воспоминаний о нем, о наших отношениях. Жаль, что так поздно поняла, что нельзя жить прошлым, вечно пытаясь его исправить. Порой думаю послать все к чертовой матери, потому что задумываюсь о том, что будущее видим по-разному. Он не особо хочет уезжать отсюда, из родного города, а я прекрасно понимаю, что после универа здесь мне работы не видать. Не потому, что я такая тупая или неспособная, дело в том, что трудоустройства с моей профессией нет. Надо уезжать, строить новую жизнь. Да и, помимо вышеперечисленных факторов, мне просто осточертел этот город. Но очень часто я слышу от Стаса слова о том, как он мною дорожит, и говорить ему о том, что я хочу расстаться становится все сложнее, и я замолкаю. Я прекрасно понимаю, что он не говорит это для того, чтобы я боялась позже испытать чувство вины, но говорить сложнее и сложнее. Он - замечательный парень, только вот мы оба изменились. От той девочки, которую он запомнил, мало что осталось, она стала более циничной и холодной, он же изменился в лучшую сторону. И вот так мы напару все еще частично видим друг в друге тех ребят, которые встретились два года назад.
Глупость.